*1元奶茶的诱惑*

奶茶，有多大的诱惑？

不知从何时开始，以奶茶专卖为业的街客、茶风暴，如雨后春笋般出现在上海的大街小巷。

常常是街客那小小的门店前，涌满了年轻的女孩子。逛街的时候，买上一杯，边逛边喝，似乎成了一种习惯。

如今，在我家附近忽然冒出了“1元”的珍珠奶茶，一下子把奶茶粉丝全集中起来了。

我是还没有见识过排队购买的热火朝天，不过，光是听别人说那盛况，就让我惊讶地张大了嘴巴了=v=

 

*1元奶茶的分享*

奶茶、珍珠奶茶、奶绿、热巧克力...琳琅满目的品种中，最普通的珍珠奶茶，是最受欢迎的品种。

于是，有人偏爱珍珠，诸如我这类。嘎巴嘎巴嚼着，抱怨着珍珠数量太少，还要评价一番珍珠的嚼劲。

自然也有人偏爱奶茶。那么，珍珠就与我分享吧^^

你的珍珠分我一半～～

 

*1元奶茶的幸福*

据说，女生大多喜欢奶茶。像我、像我周围的朋友、像昵称为“奶茶”的刘若英。

据说，女生喜欢奶茶，是因为奶茶的口味给人以幸福的感觉，温馨、温柔。

昨天，我望着那1元奶茶发呆了好一会儿，最终还是无法拒绝奶茶的诱惑，拿起麦管小心翼翼地戳破封口，咕咚咕咚地吸起来。

熟悉的味道，熟悉的感觉。

原来，无论奶茶的价格是多少，它所带给人的幸福感觉是不变的。

昨天，和一个同学见面了。

 

两年前，一个大雨的日子。

他在路上跟我打着电话，“你怎么打算？”

隐约记得当初的我，这样回答，“我不知道，我很迷茫。”

 

两年后，一个寒冷的日子。

他在我的对面，问我同样的问题。

我不假思索地脱口而出当年的回答。

 

他笑了。

两年前，你跟我说，你很迷茫。

两年后，你还是跟我说，你很迷茫。

这两年，你在干什么？

 

沉默。

因为我也在问自己，这两年自己在干什么。

 

msn上，我把这件事情告诉一个朋友。

她淡淡地说道，我可是知道的哦，这两年，你从来没有把你的心从那个地方拔出来过。

是吗？！

既然她都那么确定了，我想，我也没什么好否认的。

 

我说，“我愿意跟你去北京，跟着你一辈子”。

有人跟我说，很羡慕那个人，因为有人愿意跟着他一辈子。

很多人过来道贺，说今天是个好日子。

我苦笑。

 

我曾经对着一个男的说，带我走。

那个男的看了看我，笑了笑，自个儿走掉了。

据说，那个男的并不是听不到我说的话，而是无法回应。

很多时候，无法回应与回应“不行”是一样的结果。

 

自那以后，我不需要谁带我走了，除了那个男的。

但是，如果那个人愿意带我去北京，我真的愿意跟他去。

一个对我的过去一无所知的他，我愿意好好地爱他。

而他，不需要有负担，不需要担心我，更不需要明白我为什么爱他。

 

12月3日，回到同济。

站在赤峰路的门口，心底轻轻地呼喊着“我回来了”。

我对赤峰路的门的感情，远远要胜于四平路的正门。

原因嘛...熟能生情，情能生爱...

 

进入校门，右手边还是校医院，看上去，比以前又漂亮了。

左手边，当年离校时还在建造中的德国中心已经开放，好漂亮。

再往几步，“干训楼”三个大字印入眼帘，我的视线不自觉地往左边瞟去。

“走这边吧。”我对身后的TT轻声道。

西南七楼，熟悉的宿舍楼大门，曾经上百次地从这里进进出出。

熟悉的二楼阳台，无数次地在下面抬头等候。

那时的心情，现在仍旧记得。

 

从西南七楼到西北二楼，这条蜿蜒绵长的小路，我又走过多少次呢？

曾经在第五大道的亭子边哭泣，因为心爱的人将要远去。

曾经在泡热水的水房里发呆，因为羡慕身边的双双对对。

当年，西北二楼十字路口的小店已经不复存在。

再也找不到2.50元的年糕团、1.00元的奶黄包、2.50元的珍珠奶茶+三明治，还有那漫画租借处。

 

站在西北二楼楼下，我有些难过。

那晚，我站在树下哭泣，你紧紧地抱住我，我的眼泪却不争气地越淌越多。

就是那一刻，我对自己说，无论是被骗还是被伤害，我都要和这个人永远在一起。

当初的那棵树还在，一切景象都没有变，但是，决心呢？誓言呢？

“小天使驱散心中的魔鬼...”这是我后来才知道的...

谁都不要拖我离开！拖了也是白拖！因为，是我自己不愿意离开！！

 

汇文楼还是几年前的样子，仿佛时光没有流逝过。

我只是在门口留影，并没有上楼。

我想，教室应该都上了锁，进不了吧。

如果可能，我想找到当年的那张桌子，回味一下可乐的味道。

 

教工食堂门口的绿地，依然是情侣们最爱的地方。

冬天的时候，坐在上面晒太阳，感觉真的很好。

TT说，JJ运气真好，那个喷水好几年没有开了，今年才重新恢复的。

我笑着过去留影，四年前相同的位置、相同的动作。

只是，缺了一个人，曾经的合照，不可能再原影重现。

 

这个校园，用短短的一个小时，是无法逛完的。

三年的时光，各个角落遍布了我的脚印。

其实，今天还很想上南楼、北楼看看，那里也有很多美好的回忆。

还有那个靠着赤峰路的运动场，今天也没有时间看了。

在那里，我跑出来一生最好的800米成绩......

 

出校门的时候，我告诉TT。

在同济念书的时候，我始终觉得复旦更好。

现在工作了，回头想想，其实同济也很好。

还有就是，我好想回到学校读书，我不想长大。

 

嗯...下次有机会的话，我想去武东校区。

那里，是我大学生活的开始，也是我改变一生的地方。

 

爱是很累的。

爱一个人，便会在意那个人是否爱自己，有多爱自己？

爱一个人，便会担心那个人是否会一直爱自己，一直照顾自己？

 

婚姻是冒险的游戏。

选择一个人、和一个人共度一生，需要很大的决心和勇气。

“我愿意”三个字，一旦出口，无论未来发生什么，都必须自己坚强地承担起结果。

 

女生，本就是较弱的一方。

如何可以相信一个人，胜过自己？

如何可以安心地将自己的一生，托付给一个人？

 

每一次的相爱，都被幸福的感觉压得很累。

每一次的分手，都被自己的选择折磨的很累。

爱是很累的，不爱也是很累的。

 

不再相信爱情这样三分钟热度的东西。

也无法相信没有爱情的婚姻。

那么，不要恋爱，不要婚姻。

 

今天，有个朋友可能要回到单身的队伍了。

我要给她一个拥抱。

没关系，至少还有我。

 

朋友说，项链和戒指，可以圈住一个人，把那个人留在自己身边。

我淡然一笑。
如果心走了，圈住这样一副臭皮囊，又有什么意义呢？

空荡荡的脖子，光秃秃的十指，无拘无束的生活，一直是我的骄傲。即使没有项链，即使没有戒指，我知道我的心也不会走。我就是这样的性格，这样的一个女生。

有时候，听朋友介绍男朋友送给她的项链，我也会注意到她脸上泛起的红晕。真是个幸福的小女生。。。有点羡慕，但是，更多的是窃喜自己没有为这样的形式所束缚。

第一次为自己买戒指，是在三年前。
那时候，刚看了《魔女的条件》，很好奇。一枚小小的戒指，真的有那么大的魔力吗？未知和光的爱情，单凭一枚5元钱的戒指就可以守护了吗？于是，在路过五角场那热闹的街头时，我为自己挑选了1枚戒指，比5元钱还要廉价的戒指。我戴着那枚戒指，并没有什么特别的感觉，很快，我把它从手上摘了下来。
果然，这些的装饰物不适合我。

后来，有了男朋友，我的脖子还是空荡荡的，十指还是光秃秃的。朋友们送来的众多生日礼物里，从来没有一样东西可以挂上我的脖子或者戴上我的手指，因为朋友们都觉得，那种权利应该留给我的那个他。朋友送给我的东西，佩戴在身上，会让我感受到温暖。恋人送给我的东西，佩戴在身上，会让我感受到甜蜜。根本没有冲突啊？我不知道朋友们为什么那么谨而慎之。。。


工作了以后，常常在午饭时间陪同事去公司附近的小店，同事很喜欢买各种各样的戒指戴在手上，每次我只是在一旁做一个看客。可是前几天，我忽然一反常态，为自己买了一枚戒指。也许，是我的心已经累了。

这一次的感觉和三年前不同了，戒指戴上的那一刻，我发现自己的心竟然可以平静下来了，多日来的烦躁忽然无影无踪了。我又想起了光为未知买的那枚戒指，似乎有了一点未知当初的感觉。
我翻箱倒柜，找出了三年前的那枚戒指，还保存得好好的，上面的图案竟然是三颗心，多了一颗心。。。


我是一只无线的风筝，比起那些有线的风筝，我拥有的是自由，我可以自由自在的飞翔。可是，我一直努力地漂浮在同一片天空下，所以，我也比她们生活得更累。。。

这一次，我将自己送给自己的东西佩戴在身上，是什么样的感觉？温暖？甜蜜？还是其他的什么？也许，我要的只是一份安心，我要的只是一种暗示。

 

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● 《戒指》写于2004年8月7日。之所以忽然想到把这篇文贴出来，是因为昨天，一位好朋友送了我一根项链。晚上失眠的时候，自然而然地便想起了这篇文。此文里写到的那枚戒指，早已被我藏于了一个秘密的角落。现在的我，恢复了光秃秃的十指。

“卡努”台风过后的第二天，我将背上行李，离开这个城市。
其实，这几个月来，几乎每个月，我都要离开这个城市几天。
可是，这次还是有所不同的。
因为更准确地说，我是离开这个国度。

每一次的离开，每一个寂静的夜晚，我更清楚地认清自己。

 

 

我，渐渐地了解着自己，熟悉着自己。
我不记得从何时开始发现自己的软弱了。
只是，我挣扎着寻求解脱。
我。。。利用了最不该利用的人。
伤害了身边爱着我的人，也伤害了我自己。
伤害、争吵、转身、离开。
可是，
重蹈覆辙对我来说，是那么地轻而易举。
伤害还在继续，离别还在上演。
也许有一天，我最终还是孤单的一个人。

 

 

The city is so empty，因为那里没有你们。
一个人，游走在另一个国度，寂寞如影随形。
路上的行人，行路匆匆，沉默着。
一开口，便提醒着我身处异乡。
在大学学了四年日语，在日企工作了两年。
接触日语六年，却依然无法对它产生亲切的感觉。
我想，我是过于倔强了点。

 

 

如同一年前一样，我是那么那么地热爱这个城市。
虽然它带给我痛楚和伤心，让我感到压力和无助。
但是，这里有爱我的人，也有我爱的人。
我们共同仰望着蓝天，
虽然上海的天并不蔚蓝，总是带着一些灰色调，
但是，那依然是我眼中最漂亮的天空。
我们一起呼吸着空气，
虽然上海的空气不清新，总是夹着些许灰土尘，
但是，我可以感受到你们的呼吸。

 

 

浅浅地微笑，轻轻地说声byebye。
月圆那天，我会悄悄地回来。
一个人，静静地望着夜空中的明月。
回想起一年前的点点滴滴。
但愿人长久，千里共婵娟。
也许，那时的心中溢满着幸福。
软弱也好，伤害也罢，我相信真爱无敌。

 

 

那时候天很蓝，我们都还小，虽然学业很重，生活却充满了期盼。

 

我是个很自卑的人，我明白自己不是你喜欢的那种类型，我清楚自己在你心中的地位。有时候，我和你还有你的朋友们在一起，我会很明显地觉得自己与你们格格不入。于是，当你的身边围着朋友的时候，当你的身边飘荡笑声的时候，我一直选择远远地注视你。

 

一周五天，除了星期四，你的身边不会缺少朋友，也不会缺少笑声。那几天，我总是在校门口微笑地和你道别，然后一个人闷闷地骑着车。

 

我总是期盼着星期四的到来。因为每个星期四，你的朋友都要去补课，没有同路的伙伴。我害怕你一个人寂寞，总是推着自行车，默默地走在你身旁，陪着你沿着淮海路从瑞金二路走到陕西南路。一年365天，整整两年，84个星期，84个星期四，风雨无阻。

 

一路上，我静静地听你说你喜欢的动漫，我静静地听你评价巴黎婚纱店里的新娘，我静静地听你描述你崇拜的画家，我静静地听你描绘你期待的未来。我曾经傻傻地想，如果一生都可以这样陪着你走下去，那该多好。

 

有一次，我发高烧了。午休的时候，你劝我不要参加下午的物理测验了，快点回家休息。我倔强地没有听你的话，因为那天是星期四，是我期盼了一周的日子。浑浑噩噩地做完了考卷，身上烫得更加厉害了，我依然坚持着陪你走那一段淮海中路。

 

我还记得最后一次陪你走淮海中路时的情景，送你到车站后，你站在那里不肯上车，104路开走了一辆又一辆。那一天，我们都没有多说话，只是低着头站着，陪着彼此。

 

后来，我们终于还是分开了。炎热的8月，我一个人沿着淮海中路从瑞金二路走到陕西南路，又从陕西南路走到瑞金二路。。。短短的两个街区，洒满了我们的足迹，每一家店前都留下了我们的回忆。淮海路依然繁华热闹，只是。。。物是人非。。。

 

 

5年了，我对那条淮海中路依旧有着特殊的感情，那是我一生都无法割舍的一段岁月。

5年了，我的性格原来还是没有变，只有在别人寂寞的时候，我才会默默地陪在身旁。

5年了，你是否还记得，当年和我一起，淮海中路走几遍？

 

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●这篇文写于04年8月16日，我就是事务所的淮海中路上遇到jin的。那时候，她还是猫吧，现在已经变成老鼠了- -0 果然，岁月渐渐流逝。。。

 

黄昏，车厢内。

已经过了秋分，日渐短夜渐长。

只是刚刚过了下午5点半，夕阳的光辉几乎就已经散尽。

 

拥挤的高架道路，蜗牛般的前行速度。

高架两旁的高楼已经亮起了装饰灯，装点得很漂亮。

靠着车窗玻璃，凝视着那幢变换着七种色彩的建筑物。

当我感叹着这奇幻的色彩时，我的同学却在感叹着“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。

似乎，我不再需要羡慕她了。

 

车子继续爬行着向东。

以往黑漆漆的那一片，今天忽然有了亮光。

上海音乐厅？好漂亮，好高雅。

心情一阵悸动，嗒嗒嗒地拨动手机键盘，

“新落成的上海音乐厅，很漂亮”。

不自觉地发向一个熟悉的号码，只是想告诉对方我此刻的心情。

 

“嘀嘀”手机的短消息提示音很快响起，

“我也看到了，我就在人民广场这里”。

起身望向车窗外，是想寻找熟悉的身影吗？

车水马龙的喧闹声，提醒着自己在高架道路上。

“我在高架上，正在经过音乐厅”

“我在西藏路上”

“我坐的车现在经过西藏路口”

“我在天桥上”

 

曾经在那么一秒，我在延安路西藏路的十字路口。

曾经在那么一秒，你也在延安路西藏路的十字路口。

曾经在那么一秒，我们遇见，虽然并未谋面，心中依然喜悦。

只是很快在下一秒，我继续向东，你继续向南。

就如同两条垂直的坐标轴，从原点出发后，只会相隔越来越远。

即使此生不再相遇，也不后悔曾经在那么一个时间，那么一个地点，我们有过一个交点。

 

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 ●这篇文写于04年10月31日，很快便超过了《淮海中路走几遍？》，成为了jin的最爱（笑）。其实，我本人也挺喜欢这篇文里的感觉的。只可惜，后来就再也没有了这种感觉。遗憾啊。